二道!

    今天早上妈的好朋友来电话说在湖南出差让我和妈去玩，五分钟内挂了电话，二十分钟内买了车票，二十四小时内就离开北京……事实上我总觉得出门是件大事，计划加筹划再加实行怎么着也得俩星期，殊不知天天关在家里看电视上网的我们一点也不了解外面的世界有多么的高速，这突然而来的旅行让我措手不及，兴奋说不上，郁闷也没有，但其实我是一直想去湖南的，虽然它在发大水，虽然它很热……

    刚才去超市把胸卡退了，押金也退了，这个礼拜我就正式罢工不干了，什么事都一样，干的时候不想干，不干了又怀念，其实想想一礼拜去站三天也挺好玩的，有好多和我差不多大的中午一起吃饭一起上厕所一起偷懒，还能看见可爱的帅领班……呵呵，等我领了工资一定进去把那些老欺负我的无耻老太太和破科长骂一顿解气！

    好在周日或周一我就能回来了，应该还不影响去朱的小别野参加动物聚会，而且还能给小动物们带回来点好吃的好玩的，在那边我就能畅快无比地吃辣椒了，没准还去参加个超女什么的，哈哈……我的假期好象才刚刚开始！

    最近和妈在看血色浪漫二——与青春有关的日子，就是陈羽凡演的那个，说的都是七十年代北京一帮流氓小痞子的事，据说里边好多台词都来源于王朔的小说，虽然高老师一度强调这个人是高举着我是流氓我怕谁的口号还不以为耻反以为荣的老流氓，但我现在还是挺喜欢他的，这电视剧特逗，演员都是新人但演的都不错，赞！

    好吧，小动物们在我走的这段时间里千万别太想我啊，我一定尽快回到组织的怀抱！

    最近上space一直有点问题，总是打不开，还很慢，朱说在升级，可我没想到升成这样了，看着百度贴吧里一堆人骂，我觉得很爽，可我显然是不会去凑热闹了，因为我知道让它  改回去肯定是不可能的，既然不可能为什么还那么多天真的人去官方网站反馈？！地球人总是喜欢做这些无畏的事，在某些事情上我也一样。

    随遇而安吧，节哀顺变吧，入乡随俗吧，一了百了吧……就这么着吧！

    三天没出门了，楠举家去海边了，瑶举家去青岛了，喵和璇辛苦地练武，朱在家闭关自修快要出家为尼了……生活真无趣，不过出门我也烦，在家我也烦。

    武林外传我都看过快三遍了，有些集总也看不到，有些集又总能看到，难不成现在看电视都需要缘分？我哭死了……

    韩国电影蜥蜴，其实很好看，因为我又哭得稀里哗啦的，妈说朝鲜电影又哭又笑，这么多年了居然没变，只是缺少点新意，一部典型的韩式唯美爱情片，生离死别的真挚爱情，细腻的拍摄手法，淡淡的忧愁。但其实韩国电影总是不在剧情上取胜的，卖点在于细节，在于一些微不足道的小情节，一些让人忍不住想要模仿想要感同身受的小情节，就如同这个国家一样，小而精致、富而细腻，从电影这个角度来说，也许韩国比法国更浪漫吧~~

    红楼梦我读了这么久才读到第二十四回，就跟受了诅咒似的，我一般看一页就得睡上两个小时，两页四个小时，我都不能忍了，其实我特想看下去但特奇怪一看就困得不行，最近云南台下午在演电视剧版的，我说我看不了书看电视剧总行了吧，那天下午看了一集又睡了俩小时……虽然如此我依然坚持着，就是每天晚上十一点以后再看，睡是睡的着了，可每天这梦做的啊，差不多小学同学中学同学高中同学全变成里边的角色跟我见面了，我做梦还得倒腾这人物关系，累死我了！

    据说今年是闰七月有两个七夕，太郁闷了吧……

    早上九点就开始下雨了，我急匆匆的起床，像是要赴一场盛宴，把门关上，把窗帘也拉上，听着外面滂沱的雨声，我安静地享受我的盛宴，我没听朱的劝，看了红字。选择雨天，是因为那是悼念的时节。

    和以往的韩国电影不一样，没有唯美，没有感动，但却震撼。

    我查到了电影为什么叫红字，《红字》是美国小说家霍桑的代表作，小说的主人公白兰太太胸前戴着的鲜红的A字，是作为她背叛爱情的代价而永远无法摘下的耻辱，正如电影海报上那个同样的A字。

    影片的开场很美，一辆静静停在树边的轿车，谁也不会想到它就是最终欲望与背叛的陪葬品。男人说：“一切诱惑都很有意思。”对，一切诱惑在开始的时候都像是游戏，没有理由逃避，可当你需要为它付出代价的时候，你才会明白不管它多有意思，它也终究是游戏，你在玩的不只是它，还有生命。

    似乎在面对死亡的时候，女人往往会更坦然更平静，制作室的老板和警察都一样，他们声嘶力竭地喊着让我活的时候，即使是血肉模糊也难掩那致命的孩子气。两颗子弹将阳光照进来，李恩珠对男人说；“是早上了，到最后我终于实现了在早上把你叫醒的愿望。”我知道，她选择辞世的时候，必定也如此释然。

    忠贞，对爱情，对生命，选择活着是忠于生命，选择死亡是忠于爱情，如果两者一定不能兼得，是不是说生活在背叛中是种必然？

    原著里女主人公说：“这红字烙得太深了，你是取不下来的，但愿我能在忍受我的痛苦时，也忍受住他的痛苦！”欲望，和习惯相似，若非最好的奴仆，就容易变成最坏的主人。

    叙旧没有我想象中那么难，有些人的存在会让我放松很多，有些不变是可以让我轻松应对改变的良方。

    每年都在聚，这是很奇特的事——这些年我们是在看改变还是保留，很多人表达的动作，讲话的表情甚至连笑的方式都没有改变，而另一些人却可能面目全非，也可能不是音容笑貌的面目全非，而是感觉，然而这显然更可悲。

    有些人极力的表现改变,有些人竭力隐藏改变.奇怪的是我无法因为那种保留而顿感亲切，也无法因为那些改变而大叹蹉跎。有时我们自己都来不及察觉．温和的依旧温和，尖锐的还是尖锐，可能有些更自信，而另些更自卑。但是原来有的心性在那时就已定下了基调。在特定的年月遭遇到的关注点会放大到后来的细节，除非巨变，很难有可以传诵的经典。

    很多年后，我们相聚时所谈的内容应该会是房子的位置、楼层和男人的薪水，一面抱怨着油价太贵一面盘算着年底能换辆新车．我们绝没有我们以为的那么不爱慕虚荣。我们的自信，毫不知情的掺杂其中。但是改天还是会想再见，说不清楚原因，只是想要一个圆滑的衔接，也许，我们愿意对见证了过去的自己和自己的过去的人交代。

    我也愿意还相信，我们不只是因为回不去才惦念，我们没有面面相觑后的踉跄是清晰地证明。我们不是要走的更远，只是我们的昨天还在行进中，面对故人，我总是诚惶诚恐，因为太多事和人我永远都不会再像当初那么认真对待，而这种纯真的认真,得不到也想呵护一下下。

    有些人我其实不是想不起，只是好比一件东西我可以记住它的颜色它的味道它的感觉我就不愿意再记住它的名字，所有的往昔，都好比陈旧泛黄的胶片在我眼前摊开并拉长，我的记忆不过是光阴的一丝脉络，浸淫在时间的掌纹中颠倒倾覆……

权限，这是个生硬的词汇，如果可以我宁愿把它改成资格，显得更直接一点。

When I just begin to love this place，it forbids me……

也许这是个热闹的地方，也许有人已经厌倦了热闹，也许我也需要设个权限，来阻止我自己偷笑自己的秘密。

三春去后诸芳尽,各自须寻各自归

    我不是个球迷，我对足球的热忱只停留在家对门的叔叔在工体检票时每次都去给国安队凑热闹，看着周围很多人像疯子一样乱喊乱叫我觉得很刺激，我觉得他们比球更有趣。

    可也许连我自己也没想到我居然在工作了三天已经快累死的情况下等到了夜里两点，等着看世界杯决赛？等着听全世界的精彩？等着看大力神杯到底是纯金的还是镀金的？等着看必胜客是不是真的以预见性战胜了它所有的对手？……人有时候连自己都不知道究竟在等什么，或者大多数人只是习惯保持着一贯等待的姿态，比如我。

    我只是知道我一向觉得长得像刘长铭的黄健翔歇斯底里地钟情意大利，我只是知道在德国和意大利决战的那天晚上我梦见小崔和老赵为一个历史问题争论不休最终小崔赢了，我只是知道意大利的蓝色队服配上金色的印字让他们显的很有地中海王子的高贵气质，我只是知道法国的浪漫优雅尊贵在它们的足球上没有丝毫的体现反而恰恰相反……我就凭着我只是知道的这一切盲目而快乐地希望意大利能赢，没有任何的根据和理由。人总是可以没有理由地做一些事情，比如一段感情，这样当它结束的时候就不会有刻骨的伤心，只是遗憾和无奈，没有付出却收获很多难得的意外的快乐，这种原则在比赛里我同样坚守。

    比赛很有戏剧性，让困得不太清醒的我甚至怀疑自己在做梦，大家觉得齐达内那一刻魔鬼附体人性暴露，我只觉得他简直太幽默了，朱说她头一回知道原来人类的脑袋可以这么有劲儿，我也头一回明白原来世界上那么多难解之迷，有时候亲见比听说更加诡秘……

    加时赛的时候，我觉得有点冷，在床上找被子，发现妈妈正枕着，我让妈妈睡在里面，她睡得看起来真像个孩子，这一刻有点角色互换的感觉，在这样一个雨声和叫声都很响亮的夜晚，我意外地收获着为亲人盖被的欢愉，幸福的心跳胜过我眼前的你的每一个字。

    世界杯1+1结束了,我想我是他们的话一定会哭,我知道他们不会,这是成人与孩子的差异,我还是个孩子,简单快乐简单悲伤的好孩子。

    天亮说晚安，妈妈醒了，我睡……我醒了，你在干什么呢？

        已经快一个星期没来过了，这百感交集喜怒哀乐的一个星期啊，且听我娓娓道来。

        首先，我去打工，在家门口的一个大超市卖绿箭口香糖和益达木糖醇，事实上这玩意儿一不便宜二没赠品三没品尝四又不显眼，所以几乎是没人买的……所以事实上我的工作就是从早上十点在那货架前边站着一直站到晚上七点，我第一天回来两只脚就已经完全不是自己的了，这个赚钱啊原来这么难！那超市的一个倒霉领班，我第一眼觉得他长得像耿乐还有点帅，可他一天到晚就让我重新摆那堆口香糖，把上面的挪下面去下面的放上面去，一会小瓶的放左边一会又放上边……我特想告诉他你就是把它们都顶我脑袋上也卖不出去！其次我另外一项工作就是给人指路，什么哪卖木耳哪卖鸡蛋哪上楼哪交款，一女的问我哪有卖木糖醇的我这兴奋我给她从头到尾介绍了一溜够她老人家说：“这东西能炖肉用吧？”

        然后，那三个懒蛋把我们的出游日志工作全权交付给我了，好吧反正我也没事干我写吧！

        喵的爸爸把我们送到那个京郊的农庄，领了钥匙我们就入住了，那房子啊用朱的话说就是：“天哪比我想象的好100倍！”，朱不带睡衣不带毛巾不带换洗的衣服，有如她军训的时候不带枕头，可她带的那一大包吃的啊，我真是服了她了！

        我们玩牌，输了的人要从床的一边爬到另一边，其他三个人在床上打她，传说中陈小淼第一次爬的时候我们每个人还都打个十来下，可她秉承着更高更快更强的奥运精神，在数次爬床过后我们每个人几乎还没碰着她她就爬过去了，并且不以为耻反以为荣了，别人输了她都不干了，我真是服了她了！

    不过最让我服的还是王璇啊，“电视剧女皇”是什么概念？就是一部根本没看过的不知道说什么的电视剧也能看的全神贯注忘乎所以的境界，湖南台从一早上的什么金玉满堂到中午的大长今到下午的封神榜再到晚上的金枝玉孽，周哥的电话可以不接，电视剧不能不看，这是种什么精神啊！

现在我要正式开始说我们两天来最热衷最拿手最魂牵梦绕最难以割舍的游戏“桌上伏特抱”（football）了，我和朱是无敌组合，朱的防守简直就是里卡多第二，10比0的比分那是相当常见啊！据我妈说那个“设施”好象还真不太贵，而且是可拆卸可组装的，那个你们仨谁赶紧置一个！

鉴于我认为我已经开始有记流水帐的嫌疑了我就不再继续写了，总之就是我们玩得相当好相当爽相当怀念，详见照片吧！大猴子就你照的多你赶紧传！

    我挺快乐的，我只是在给自己制造抑郁。

    妈妈生病了，每天咳嗽得很厉害，吃好多药也不管用，这是目前最让我不安的事情。可我终究不能为此做些什么，我甚至开始害怕看见妈妈，看不见她就听不见她咳嗽，这样我还可以想象她是健康的，我希望她下班回家告诉我她今天好多了，我希望她能安安稳稳地睡一宿觉，我甚至希望她能骂我，用她以往最大的声音，可是现在的家突然变得很安静……我只能每天在家祈祷，只能到处找些止咳的偏方，只能为她做点好吃的，我想带她去医院，可我又不敢，我总觉得她明天就会好，她只是咽炎，她只是夸张了……妈妈对我来说太重要了，如果可以，我愿意用一切来换她健康，真的，哪怕我落榜，哪怕我得绝症，哪怕我一辈子嫁不出去。妈妈是最善良最勤劳的女人，老天会保佑她的，爸爸也会保佑她的，她会马上好起来的，

    我要去打工了，这是第二件让我烦的事情，当初雄心壮志的现在突然又开始厌恶，不是怕累，是怕说话，和陌生人说话，接受陌生人审视的眼光，我是永远学不会和人打交道的人，尤其是有目的地和陌生人打交道，希望他们能马上开除我吧。

    去旅游，小喵和璇都在催我给她们答复，其实这是我第三件烦的事，我其实没想出去玩，那天吃饭怕扫兴而且觉得这事说起来容易做起来难就先答应了，可我真的不想去旅游，因为天太热了那边会更热，因为那是个旅游胜地有好多好多人，因为那太危险了又是泥石流又是爆炸又是洪水，因为我不想再花钱了我不能花着妈妈的钱自己出去玩让妈妈一个人在家寂寞担心，因为不喜欢李德龙胡唯何宇什么的，也不是不喜欢，就是很陌生，上学的时候是同学是朋友出去一起吃吃喝喝聊聊天，可是去旅游去散心去玩我实在不愿意和很多陌生人同行，还因为我要打工要赚钱人家不让请假，朱朱总说我是掉钱眼里了总想着能挣钱，事实上我就是吧，我想花自己的钱，花自己的钱我才能玩得痛快玩得塌实，花自己的钱我才能给妈妈买她只舍得给我买不舍得给自己买的东西……所以对不起小喵和璇，我没和妈妈说出去玩的事，不想让她把一个月的工资都给我自己吃不好喝不好也让我去玩，我自己做主吧，对不起，我一直在想一个有力一点的理由，可我没想到，所以只能说这些了，这些真实的理由。不敢和你们亲口说，怕说不出来，就在这上说吧，祝你们玩的高兴！

    我开始喜欢安静了，喜欢一个人在家呆着，哪也不去，除了妈妈我懒得和别人说话了，什么都不愿意说，看完雏菊里面全智贤不能说话了以后，我开始向往那种只用手写或者比画就能会意的生活，今天楠让我跟她出去，我突然间就开始害怕，不知道该说什么，不知道该去哪，不知道见了面该有什么表情，感觉就跟去相亲一样，尴尬至极。我才发现我连熟人都不愿意接触了，我怀疑自己得了自闭症。

    我想去一个没有旅游景点没有游客没有风景没有任何著名的地方，江西或湖南的某个小城市，和妈妈，就想换个地方，换个环境，换种生活方式，没有任何目的的闲在安然的生活，安静的生活……可妈妈没有假期，妈妈也要赚钱，为了钱生活可真累，朋友们都体会不了这种心境，可我要知道啊，赚钱省钱就是让妈妈过的好的动力，让妈妈过的好就是我一生的动力，我是有动力的人，命运安排的我的人生从14岁就已经开始面对现实，现实是那样的现实！

    “我说自尊哪听起来或许可笑，但它至少撑着我试着不让我跌倒，活着如果只是不堪寂寞的喧嚣那就咆哮吧让每个人都能听得到。”

    一个熟悉的人，可以突然变的陌生，我害怕。时间真的可以击碎这种陌生吗？可能的话要多久呢？高考真是个混蛋，它让每个人为了它拼着赶着盼着，虽然每个人都知道这结局百分之一百不可能是大团圆，可就是每个人都坚信着自己和身边的人百分之一百不可能是那个缺憾，我就是其中的一个，我没有任何宗教信仰，可我一直固执的相信每个人的命运是由他尽的人事决定的，一个可爱快乐人人都喜欢的人是不可能成为缺憾的，至少是不能成为高考的缺憾的，相反的一个自私恶心让人看见就想抽的像李博亮那样的人也是不可能成功的，否则这世界会让人失望透顶，可我错了啊我傻啊，失望透顶怎么样？骂人？逃跑？自杀？一切都无济于事，我怎么能让自己再相信付出会得到回报作恶会得到惩罚呢！什么不经历风雨怎能见彩虹啊全是扯淡，那些见利忘义见色忘友的人凭什么不经历风雨啊？那些长的漂亮家里有钱生活幸福的一塌糊涂的人凭什么不经历风雨啊？那些自私自利一个人吃饱了什么事都不管的人凭什么不经历风雨啊？有什么理由要让善良的快乐的人接受这种洗礼，就为了让小人得志？

    大早上去了学校别的班都有人领来照片和成绩单在发，就因为谢海宁没来所有人就得站着等着，谢海宁几点来的？王凌沛呢，作值日说自己有事然后在楼底下踢健，现在站在那和别人比分数还埋怨班里没人领东西，你自己干吗呢？发照片到最后交给陈漠负责，好象所有的东西就都是她发的我们都得感激她，照片少了缺了就全得是我们的责任……我开始无限的厌恶这些人，凭什么他们上清华北大？因为省了作值日的时间可以自己学习？因为自己天天打手电看书还要把宿舍其他人说话告发？是啊他们学习好啊他们刻苦啊他们招老师喜欢啊，我们都做了三年别人的陪衬，在别人的世界里欢愉在自己的生活里微笑，现在呢，就该是我们哭的时候了，我不得不承认，高考真的不仅仅是一场考试这么简单，世间冷暖，如今看的如此透彻，我终于开始明白它的意义。

    也许我又开始作恶了，按我的理论我迟早是要有报应的，可我学不会像上边那些人一样的德行，料到好运也不会有我一份……

    无论如何，生活都要继续，看见别人好不嫉妒，自己不好也不能倒，真正的朋友，这个时候会为你寝食难安，这是上边那些人永远都得不到的，是我们最骄傲的资本，人生没什么大不一样，我们就是一群普通人，以后工作赚钱嫁人……什么都可以不一样，但就是永远都可以和现在一样，快乐我们自己的，幸福我们自己的，伤心我们自己的，一切都照旧，只是我们学会了充耳不闻，只是我们学会了彼此微笑。

    我们都大笑着，笑的眼角会起皱纹，笑的肌肉会酸疼，笑的别人看见骂我们是一群疯子，然后我们依旧笑着在心里嘲笑他的愚蠢，直到笑着死。

你相信吗宝贝，我们不只是想你，不只是想安慰你，我们会永远在一起的，没有缘分也要在一起，无论如何都要在一起，我真想听见你看见你笑着看完这些话然后使劲打着我的屁股说：“你个傻牛，酸死了！你特爱我对吧？”

    “对！” 

我想不好用什么方式来记述最近几天来无聊复杂安静烦乱的生活，纪传体吧，我与司马英雄同路。

关于李银珠

前几天听说去年韩国那个上吊自杀死了的女明星就是她的时候，我挺害怕，我只看过她演的向左爱向右爱和太极旗飘扬，一个病死一个被敌人杀死，买的这张走向天堂，听名字也知道最后也死了，朱朱告诉我爱的蹦极里她还是死了，投胎以后也又是死了……听上去恐怖吧，可现在，我不由自主地想找个方式来纪念这个女人，一个在戏外我一无所知的女人，一个神秘而美丽的女人——一个有味道的女人戛然而止的生命句点。

她有种淡淡的悲伤味道，可能是因为戏，也可能是因为感觉。她让我想起的并不是二十年前的翁美玲和三年前的张国荣，她并未与我有如此亲近，所以即使她走远了，我似乎也并无意识，她好象就还在那儿，在戏里，在远方，一直都是。可我总会想起她，那个从某个角度照下来很像庄薇的可爱的女人……

不缅怀，不悼念，只是让心里的一点小悲伤伴逝者长眠安息。

关于水煮鱼

到底是今之人不余欺也，沸腾鱼乡的水煮鱼实在好吃，38块钱一斤的三斤重大鱼，妈妈吃了鱼头鱼尾巴，二姐吃了豆芽，剩下的……我真没觉得我吃了那么多啊……

唯一的缺憾就是不够辣，没让我有发泄的机会，尽管如此我还是上火了，奇怪的是这次上火的症状和冬天的感冒是一模一样，妈你行不行啊？我这真是上火？

关于郊游

我没去班里组织的郊游，原因有三：

一．               我懒。我是个一到天热就恨不得钻进冰箱里“夏眠”的人，我懒的梳头、懒的换衣服、懒的想书包里该背点什么、懒的出门、懒的出汗、懒的爬山，甚至，我现在懒的跟人说话……

二．               我没钱。每次买完一大件东西我总觉得钱怎么这么不禁花，随即我会有一个星期到两个星期的时间忏悔花钱行径并痛下决心未来几个月内省吃俭用，虽然这一般坚持不了几天我就会用无敌自我安慰法让自己完全忘了曾经下的决心，但眼前这个昨天刚来报道的可爱的漂亮的笔记本告诉我，我又要省吃俭用了。我只有不到三十块钱了，我要花到什么时候呢？

三．               我害怕。这是最真实的第一个在我脑海里闪现的想法，自从那天看了红绿灯报导的612重大交通事故——一辆班车压在了一辆别克上面别克两死一伤以后，我就特别怕坐车，尤其是那种大旅行车。其实交通事故每天都发生着，大的小的重的轻的，可我显然是老了，当生命的脆弱那么真实的出现在眼前的时候，我害怕了，我们都玩不起，是真的。

不过还是希望不懒不怕热不害怕又有银子的我的伙伴们尽兴。

关于爱情

喔，我总是在说我要找个男的找个男的，我好想嫁……可这年头三条腿的蛤蟆好找两条腿的男的怎么找不着，呵，其实是好找的，只要我有把自己推销出去的勇气，只要我有承受对方不屑和无奈的准备，只要我有豁出去了你死我活的决心，只要我有见人说人话见鬼说鬼话的能力，只要我还有谈一场恋爱的激情和澎湃，可是我都没有，我连去剪头都懒得跟人说我要剪成什么样我嫁什么啊嫁……我前几天嫁给电视了，可现在我要和它离婚……

我的标准是；1比我大，2是个男的，足矣。有谁能给我办成这事我有重奖。

啦啦，我现在又要去看我的“前夫”了，等待妈妈归来……

    6月16日，2006年世界杯46岁的马拉多那亲眼目睹阿根廷的6个进球的那个顺的不能再顺的日子，我和朱朱去了首都博物馆。

去之前很多人跟我说没什么劲，可我像吃了蜜蜂屎一样想去，事实证明我的直觉是对的，至少我和朱都觉得它伟大得歇斯底里。

如果有个小摄头可以记录下我们那天的行程和对话，我想看的人必定想要撞墙。

朱朱买了个小鸡啄米的玩具，交钱的时候柜台旁边放着一根铁棍，有把手，下面呈弯曲状，朱问我：“这玩意儿干啥的？”我说：“靠，这你都不知道，就是老北京捅蜂窝煤那个——火筷子！”“喔，牛你真聪明！”旁边那卖东西的看着我们都呆了“小姐，那个旁边还挂着个铁圈呢，这是个玩具，推圈你们没玩过啊？”…………

后来我们去了北京的建设历史文化馆，二话不说径直就往前走，这勇猛的执着的无畏的精神啊，我都感动了，可这其他人咋就这么不识趣呢，所有人咋都和我们逆向而行呢，咋总挡道儿呢？燕商青铜的历史还没看完，一拐弯就出来了毛主席周总理政协会议人大代表了……我们俩这纳闷啊，咋风格变的这么快呢？可“单纯天真”的我们啊，如果这个时候反应过来转反了也就算了，可事实上没有这种事发生……我们在一份叶剑英签的某文件前站了半天，我说：“叶剑英？咋这么熟呢？”朱说：“对，毛主席他儿子啊！”“那个不是叫毛岸英吗？”……“哦我知道了，皖南事变里那个将军吧？”“那个……是叶挺项英？”…………旁边一堆人看着我们俩，估计多半无奈透了……

我们俩咬牙跺脚狠了狠心买了四块钱一瓶的酷似康师傅的燕京牌茉莉清茶和酷似雀巢的燕京牌矿泉水，然后发现人家里面是有饮水处的……

我帮朱照的相片，十张有八张是虚的，在我向朱表示深刻道歉的同时，这也充分证明了朱是十分有运动细胞的……

我又开始了补日记的生活……

傻楠

（本版独家披露，傻姚亚楠的小名叫露露~~~哦吼吼吼）说起我们认识，那差不多应该有快十年了吧，对，就是青梅竹马！小张盾这个时候你就得甘拜我下风！哦吼吼吼！十年前年轻的时候啊，位于贵友大厦旁边的光华路二小就是我们每周六“约会”的地方……这个奥数班嘛，其实也是很简单的嘛，不，是太简单了！所以我们就不用听了嘛，所以我们就可以干些别的嘛，所以我们就认识了嘛，所以我们就成好朋友了嘛……

时光荏苒，岁月如梭，两年的小学时光过去以后她就开始疯狂的长个儿了，初中虽然也很近，但我们不再联络了，各自过着自己的小日子，无数次在路上碰见也不敢打招呼，可命运啊，就是这么巧！我们就在四中碰见了，一个班，天知道在周围那么陌生的环境里看见一个熟人是件多么幸福的事情，接下来犯二的经历屡见不鲜，逃晚自习、爬窗户、把脚放在桌子上……停晚自习、退宿……命运多舛的我们、形影不离的我们、肝胆相照的我们啊！

就在这个时候，“琴瑟失调”了，一个瘦削的男人——张小盾，他他他造成了我们的“婚变”！！这厮可恶至极，在骗得小女生的芳心后竟出走上海，抛下我可怜的楠于不顾，所以，张小盾听旨：莫以为山高皇帝远，你这厮若有出墙之行径，杀无赦！

傻王璇

王璇这顽劣的猴子，让为师说什么好呢……

想当年我们坐同桌的时候在一起熬了多少节眼皮打架的物理课啊，我还记得你给我吃的那种凉糖，虽然没有防困功效，但是挺好吃的！

哎，，对你我就没有什么不放心的了，那只“大草原上的小老鼠里的坏狗熊”会照顾你的，把你养的白白胖胖的再生个女儿和朱叶的儿子“和亲”（人家都说女儿像爸爸儿子像妈妈，天啊这搭配，大家可以想象一下……）。这个，大徒儿不要总掩饰自己的二啦，你说你成天和朱叶陈X淼什么的在一起怎么能不二呢？接受现实吧，二也不是你的错……

傻朱朱

朱朱是个超可爱超幽默超快乐的活宝，她总说她高一的时候主动跟我说话我不理她，天知道我马上就要上去做自我介绍了后边有个傻乎乎的女生跟我说“唉，你叫刘羽辰吧？咱们还有个叫张宇晨的呢，真巧啊！”我该跟她说什么。可是不久后我们就很好了，那时候还有王雨扉，我们在上晚自习的日子里每天都要用各种颜色的笔传好多好多张条，还在实验楼里扮鬼，在太平仓胡同里说万元春的坏话被她听见找我们仨谈话……时间过的可真快，高二的时候我们的数学B3班就换成徐小洋教了，我和朱朱还坐同桌，引用小洋哥哥的话说，我们俩每天在一起聊聊小天，画画小画，睡睡小觉，就是不记记小笔记听听小课，我们的生活就这么乐此不疲……分班的时候，朱朱本来是选理的，离别的时候她还写了封催人泪下的信给我，她说我是只倔牛，死倔死倔的，可命运啊，我们又在一个班了……甚至，我们“同居”了，各自的坏毛病很快就瑕瑜互见了，于是一上学就成了揭老底茶话会，我们每天为了谁先洗澡争论不休，为了谁来刷碗争论不休，一起看第七日和快乐生活一点通一堆大妈节目，一起偷楼下的大葱回来蒸鸡蛋羹，一起在厨房里手忙脚乱的做着我们的吃食，一起和邻居家的小狗斗争到底……我们在“猪牛小窝”里闹着笑着，家里的防盗门上朱朱用统练卷子背面写的“高三备考 请勿打扰”八个字是我们喜怒哀乐的最好见证。

和朱朱在一起的日子天永远是湛蓝湛蓝的，傻猪你会记住我的对不对？我说什么都要当你的伴娘呢！你还要开着小车来学校接我去吃大螃蟹呢！你要时不常的就给我打个电话我不嫌烦，要告诉我你想我了我才高兴呢！好好照顾马豆和骨头，还有，不许总打人屁股，你个铁板手，疼死了！！！

傻小淼

小喵是个超天真超纯洁超可爱的小猫，她犯二的经历大概比我吃的饭都多，什么摔跟头撞玻璃看错人之类的充其量就是冰山一角九牛一毛嘛，她几乎从来就不记得自己干什么事是跟谁在一起还有什么话是谁跟她说的，所以当你刚跟她讲完一个笑话十分钟后她又给你讲一遍的时候千万别见怪……小喵的眼神超差，好吧我帮她澄清一下她视力不好是遗传，所以我们几个在一起的时候总有三句半的效果：“呀，那电话换成IC卡的了啊？”“早就换了吧！”“一直都是这样的吧？”——“我看不见。”……

其实小喵在正事上是挺聪明的，好吧我把这归为大智若愚，要不是她，我兴许也不会发奋学习，现在上个二本兴许都有可能，所以小喵啊，大家都说你是个福星，会给人带来好运的，我想是对的吧！

小喵唯一的缺点就是太单纯了，对什么事都太上心，太认真，其实小喵啊，有些事经历一次也是好的，所谓天将降大任于是人也必先苦其心志劳其筋骨饿其体肤嘛，所以，你有福了！

和小喵在一起的日子草永远是翠绿翠绿的，傻喵你也会记住我的对不？别老见什么东西都吃还吃那么多啦，等你再长20斤的时候你就追悔莫及啦！家里准备个被子别下次我去再给我盖凉席！手机要24小时开机，看见我的短信要以迅雷不及掩耳之势回复听见没？还有，有了男朋友要先跟我报告，我跟你说我看人特准……恩，帮别人看的时候！